都是一些琐事

说是要给你幸福

 

而偏偏影响了你的幸福

 

说是要和你共创幸福

 

而偏偏幸福总离我们太远太远

 

你太单纯

 

辨不清这世界的是是非非

 

你太纯洁

 

理不断这社会重重陷阱

 

现在

 

你受到了伤害

 

可是

 

这伤害将如何得以抚平呢

 

只怪命运赋予我们的磨难太多太多

 

只怪上帝未曾体谅我们生命中不能承受之轻

           我曾惧怕结婚，害怕的缘由是成为了焦点，不好意思；

 

           我曾低估结婚，扬言道就到结婚那天，我也是平平静静的心情；

 

           我曾抵抗结婚，害怕两人在一起生活，这样没有了自由。

 

           可是，最近，

 

           我总在备课时不由得想起婚礼的情状，总不由得在睡觉前幻想着自己也做了一个美丽的新娘，更不由得发觉除婚礼之外的事情都无法让自己专心致志下去。

          

           恩，原来婚姻真是自己一辈子的牵挂。

       

           在我下定决心将自己嫁出去前，我还是由衷地感谢很多人

 

           由衷的我感谢着身边在我犹豫、脆弱时给我鼓励、安慰的人

 

           感谢刘校长，虽远在海外，还不断地挂念着我的婚事。谢谢她鼓励我“在教这帮学生的时候结婚，相信会是学生也是你最美好的记忆。”给我心灵最大的安慰。

         

           感谢组长，虽担忧班上学生的语文成绩，但至少给了我两年的机会，我深深地感触到这两年来提高了我五年的教学资历。

 

           还有很多朋友、同事，挺着大肚子还给我绣十字绣的家一，深夜都还在加班为我绣十字绣的郁姐，推辞单位庐山旅游周末远从长沙赶来要参加我婚礼的娟，热心找来结婚礼服任我挑选借穿的琳。。。。。。

 

           因为你们的在意，让我感到充实与幸运，也让我不惧怕婚姻，坚信这是女人一辈子最大的幸运。

 

           

1、出一张字词翻译的试卷

2、做好第三单元复习课的计划归纳

3、完成练习

           这几天思想有些抛锚，先是公务员报名弄得我犹豫不决；随之就是长沙出差，本是学习，可没想到见了几个同学和到了汤区长家里之后，觉得自己生活在这个城市，有些可悲，甚至觉得自己的才能只有在外面才能发挥出，才能游刃有余。

           哎，教师是个虚无的职业，当虚无到一定境界后想不到战胜它的居然是虚荣。

    

          于是，朋友按我左右不定的想法带我改变一下生活环境。

          带我去了一帮子局长、乡长的地方唱歌、跳舞。

          舞，我是不会跳，领导们约我跳了一回，也不强求没继续逼我跳了；

          歌唱了几首，嗓子甜美，所以还不算听觉上的噪音。

          聊天，大家侧耳伏胸倾听谈论的，实在是有伤大雅。

          哎，最后落得我坐立不安，直想回家。

 

          朋友送我回到家，打开手机一看，老公的几个未接电话。平常见他是个大大咧咧的人，今天走前告诉他我和一个男同学出去玩了，他倒也紧张了。

 

          有时候生活就是这样，当你无法抉择自己的路是对是错的时候，那么请你仍然坚定这条路，莫让莫须有的憧憬影响了自己内心的纯真与生活的平静！

 

          噢！

          我要继续备课了，学生明天还等着我传授知识呢！还有那个综合实践课，我想个好的主题还是上上吧！

       路在何方？

       忙了一天，反而一无所获。

      

       颖约我考公务员，我很犹豫

       毕竟自己是喜欢教书育人的感觉，喜欢大量阅读书本上的知识，喜欢钻研教学中的难题

 

       可是我却不喜欢这个环境

       我是个静默的女孩，我讨厌过于浮华的东西，我想保留内心的清净，却不时的陷入争斗好强的局面。

 

       哎，我就是这样，总是要过于虚无的东西影响着

     

       可是，我也很懊恼，曾经我不也是个开朗活泼并能不断表现自己想法的人吗？

 

       为何现在淡却了，更重要的是，现在真的找不到出路了

          我们总希望做事能尽善尽美，可总事与愿违。

          突然觉得对不住组长，他在说普通话与家乡话作报告前问过我的意见，可我坚持普通话的效果要好于家乡话，以至组长这回鼓起勇气，拗口的在台上发言了半个小时。

          台下发出了不时的笑声，虽遭到了校长的批评，但我认为校长误会了，实际上台下的同学的笑是种友善的、理解的笑声。我听到学生说“今天组长说的好有诗意”，听到学生说“组长好可爱”。。。。。。我相信我们组是团结的，充满凝聚力的，所以大可不要觉得学生们调皮、捣乱，实际上他们是种与生俱来的灵性！

          可是，我仍然觉得内疚，我过低估量了一场动员会的严肃性，我用形象的语言减弱了学生的危机感和紧迫感，有时候可能直白的语言更能压住他们出现的随意性！

          感谢杨澜所说过的那句话：“年轻最大的资本就是他还有犯错误的机会"。我想这次错误让我又学到了一课，在人生的道路上我们在感伤之后如何调整心态总结经验教训。

         也希望组长不要介意今天的表现，实际上你的领导与魄力是很得民心的！

          

                                                   做回我自己

        对着镜子，镜子里一张既熟悉而又陌生的脸，这是我自己？那个整天戴着面具，在不同的人，不同事物面前变幻着自己“脸谱”的自己。对着镜子，我看清了自己的样子。

        我到底是怎样一个我？

        在学校的“我”，背着老师，和同学在教室里对某个老师品头论足，数落他的不是，说他为人古板怪癖，学识浅薄却又喜欢卖弄自己，自以为“学富五车”。说另一个老师明明俗不可耐，却又故作清高。这是真的我吗？我不是请教他一个很难的奥赛题之后，看着他工工整整写给我的演算，心里感动不已，还以为只有这样的老师才能配得上“为人师表”；我不是在下雨之后，站在教室门口等着雨停，她拿着伞，笑着邀我一道回家，我心里不是认为她和我的妈妈一样慈爱、温和吗？可是为何我为了在同学们面前摆出一副有主见，有个性的样子来奚落我心中引以为傲的老师？

         在考试胜利之后，摆出一副无所谓的姿态，在同学为我考的不错而高兴之后，而冷不防丢出一句：“有什么可开心的？”做出一个冷冰冰的样子。为什么要这样，我不是看到鲜红的满分卷而内心激动无比，却要做出一副事不关己的姿态。明明希望勤学苦练，在学习上不落人之后，可却在同学面前换上一个“玩世不恭”的面具，把原本的“我”死死的埋在面具之下。

         父母面前，明明希望自己父母很像其他人一样的父母关心着自己，可在学校，看着母亲吃力的爬上楼梯，把花了一个下午做出来的饭菜递给我，却很是生气：“你干嘛没事给我送饭。我在学校又饿不死。“用冷漠甚至恶毒的话刺向他们的心。明明是自己做错了事，父母好言相劝，细声给我说道理的时候却大吼大叫着说：“我的事不用你们管”。直至父母无奈离去后，自己才在房间回想刚才是怎么了，为何每次看着他们却总是有意在脸上刻着“叛逆”的字眼。

         在遇到不熟悉的人，明明心里评价着这个人不怎么样，却还对着别人点头哈腰，笑迎迎的去奉承，对这个陌生的人比自己的亲娘还好，为什么，难道仅仅为了表示出自己的大方和热情，可认识还不到一天啊，干嘛对他这么好？我到底是怎样的一个“我”。。。。。。

         有人在论坛上说过这样一句话：世上的人总是对自己亲近的人太差而对陌生的人太好。丢下虚伪的面具，世界就协调了。

         一层层伪装压的我透不过气来，那都不是原本的我，丢掉、丢掉。。。。。。把“我”丢掉，我只要做原来的我。退下一层层的伪装，感受着空气的清新与真实，终于回来了，我还是原来的我，镜子里的我笑了，轻松的笑了。。。。。。

         我可以真实的活在这世上，不虚伪不做作，用自己的内心支配着这真实的我。